Βομβαρδισμός αγάπης: απλή ερωτοτροπία ή ψυχολογική κακοποίηση;
Λέγεται ότι η αρχική φάση μιας σχέσης είναι η καλύτερη, η πιο έντονη και η πιο ρομαντική. Εκείνη τη στιγμή κατά την οποία και τα δύο συστατικά του ζευγαριού τείνουν να αναδεικνύουν την καλύτερη πλευρά του εαυτού τους και να κρατούν κρυφή τη χειρότερη. Γλυκά μηνύματα καλημέρας, δείπνα με κεριά, μπουκέτα λουλούδια. Όλα ακούγονται φανταστικά, αλλά να είστε προσεκτικοί γιατί πίσω από αυτό που θα μπορούσε να συγχέεται με μια πολύ συνηθισμένη τεχνική αποπλάνησης μπορεί να κρύβεται μια ύπουλη μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Μιλάμε για ερωτικούς βομβαρδισμούς, ένα φαινόμενο για το οποίο μπορεί να μην έχετε ακούσει ακόμα, αλλά που πιθανότατα έχετε βιώσει στην πορεία των σχέσεών σας. Ας μάθουμε περισσότερα για το τι είναι και πώς να αμυνθούμε ενάντια σε αυτή την ναρκισσιστική τακτική.
Πριν διαβάσετε, δείτε αυτό το βίντεο και ανακαλύψτε τα οφέλη της αγάπης, της αληθινής.
Περί τίνος πρόκειται
«Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι μια τακτική με την οποία ένας θηρευτής προστατεύει το θύμα του στηριζόμενος στις συναισθηματικές του αδυναμίες και, γενικότερα, στην ασυνείδητη ανάγκη κάθε ανθρώπου να αγαπιέται άνευ όρων, να γίνεται αποδεκτός και να νιώθει μέρος κάτι». Με αυτά τα λόγια ορίζει η ψυχολόγος Anna De Simone τον βομβαρδισμό αγάπης, μια έκφραση που είναι ακόμα ελάχιστα γνωστή στην Ιταλία, αλλά που αναφέρεται σε ένα φαινόμενο που πολλοί από εμάς, δυστυχώς, έχουμε βιώσει τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους.
Γνωρίζετε την αρχική φάση μιας σχέσης, όταν όλα μοιάζουν να πηγαίνουν καλά και είστε πεπεισμένοι ότι τελικά βρήκατε τον κατάλληλο άνθρωπο για εσάς; Εκείνη την περίοδο κατά την οποία ο σύντροφός σας σας "βομβαρδίζει" με συνεχείς δηλώσεις αγάπης, κραυγαλέες χειρονομίες, κομπλιμέντα για να φύγετε, κάνοντάς σας να πιστεύετε ότι είστε ο γοητευτικός πρίγκιπας που περιμένατε τόσο καιρό; Όταν αυτή η έναρξη διαρκεί σχετικά σύντομα και ακολουθεί μια απότομη αλλαγή κατεύθυνσης, στην οποία ο αρχικός ρομαντισμός φαίνεται απλώς μια παλιά ανάμνηση και ο σύντροφος φαίνεται να έχει χάσει κάθε ενδιαφέρον για εσάς τη στιγμή ακριβώς που αποδεικνύετε ότι είστε πιο ερωτευμένοι από ποτέ, έχουμε να κάνουμε με μια σαφή εκδήλωση αγάπης που βομβαρδίζει.
Αν και η λέξη "αγάπη" περιλαμβάνεται στο όνομα, μια τέτοια συμπεριφορά δεν έχει πολύ σχέση με αυτό το συναίσθημα. Είναι, στην πραγματικότητα, μια μορφή χειραγώγησης, λίγο πολύ συνειδητή, με την οποία ένα άτομο, συνήθως παθολογικός ναρκισσιστής και τις περισσότερες φορές άνδρες, εκμεταλλεύεται την ευπάθεια και την ανάγκη προσοχής του θηράματός του για να μπορεί να το χειριστεί κατά βούληση .. Μια στρατηγική που υιοθετείται επίσης συχνά από θρησκευτικές αιρέσεις για να προσελκύσει νέους οπαδούς.
Φάσεις
Όπως προαναφέρθηκε, ο βομβαρδισμός αγάπης είναι μόνο η αρχή μιας σχέσης, η οποία αποτελείται από συνεχή σκαμπανεβάσματα, είναι πιθανό να αποδειχθεί δυσλειτουργική. Κατά την αρχική ερωτοτροπία, ο βομβιστής αγάπης θα κάνει τα πάντα για να κατακτήσει το θήραμά του και το μελλοντικό θύμα, σπεύδοντας να υπερβολικές εκδηλώσεις στοργής και ισχυρές δηλώσεις, όπως π.χ. «Είσαι διαφορετικός από τους άλλους» ή «Δεν έχω ξαναζήσει κάτι παρόμοιο». Το πρόβλημα με αυτό το φαινόμενο είναι η υπερβολική έμφαση των χειρονομιών και η πρόωρη συμπεριφορά ορισμένων συμπεριφορών. Για να μην είναι κυνικός, αλλά είναι πολύ απίθανο ένα άτομο να ερωτευτεί σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα και χωρίς να γνωρίζει σε βάθος τον σύντροφο. Είναι λίγο σαν τη φωτιά: όσο πιο γρήγορα αναφλεγεί, τόσο πιο γρήγορα καταναλώνεται. Στην πραγματικότητα, αυτή την πρώτη στιγμή, στην οποία ο ναρκισσιστής θα σας βάλει στο βάθρο, θα ακολουθήσουν άλλες φάσεις, βουτηγμένες στην πίκρα και την απογοήτευση.
Η διαδικασία, η οποία συχνά επαναλαμβάνεται, είναι συνήθως η εξής: αφού σε τσίμπησε με δήθεν και πλήρη αφοσίωση σε εσένα, ο βομβιστής αγάπης ξέρει ότι σε έχει στη δύναμή του και χρησιμοποιεί την κυρίαρχη θέση του για να σε δέσει με τον εαυτό του και να απομονωθείς από το δίκτυο επαφών, φίλων και συγγενών σας καταρχάς. Στη συνέχεια, θα ασκήσει πλήρη έλεγχο στη ζωή σας, στερώντας σας σταδιακά την ελευθερία επιλογής και δράσης. Καθώς ο ναρκισσιστής έχει διαπιστώσει τον εθισμό σας απέναντί του, θα σας καθορίσει στο σημείο να σας κάνει να βλέπετε τα πράγματα μόνο από την πλευρά του και θα αρχίσει να σας χειραγωγεί, επιβαρύνοντας την ψυχική σας σταθερότητα, χρησιμοποιώντας ψυχολογικές παγίδες. , όπως η τάση να κάνετε συνεχώς τον εαυτό σας να αισθάνεται ένοχος. Αυτή η μορφή ψυχολογικής κακοποίησης, εάν διαιωνιστεί με την πάροδο του χρόνου, θα καταρρίψει μόνο το θύμα, επιδεινώνοντας ακόμη περισσότερο τον φόβο της εγκατάλειψης και επιδεινώνοντας τη συναισθηματική του εξάρτηση.
Πόσο διαρκεί?
Δεν είναι πάντα εύκολο να προβλέψουμε τη διάρκειά του. Συνήθως, αυτό μπορεί να διαρκέσει εβδομάδες, αλλά μπορεί επίσης να διαρκέσει μήνες. Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο που το θήραμα αντιδρά στην προσοχή και τον ρομαντικό «βομβαρδισμό» του συντρόφου. Πρώτα το θύμα υποκύπτει στις προόδους του ναρκισσιστή, πέφτοντας στην παγίδα του και όσο πιο γρήγορα τελειώνει αυτή η φάση της σχέσης.
Η ταυτότητα του βομβιστή αγάπης
Συχνά, η ταυτότητα αυτού του ατόμου συμπίπτει με εκείνη ενός παθολογικού ναρκισσιστή, δηλαδή ενός εγωκεντρικού και άλυτου ατόμου, με εξαιρετική ανάγκη για προσοχή και μανία για έλεγχο των γύρω του. Όσοι πάσχουν από ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι γνωστοί για την έλλειψη ενσυναίσθησής τους και, ως εκ τούτου, δεν έχουν καμία αμφιβολία να εκμεταλλευτούν την ευπάθεια των άλλων για να τροφοδοτήσουν το εγώ τους και να επιδοθούν στη δίψα τους για εξουσία. Επιπλέον, η ικανότητα του ναρκισσιστή έγκειται στο να μπορεί να αναγνωρίσει αμέσως το τέλειο θήραμα και να αγγίξει τις σωστές χορδές για να το παγιδεύσει στο δίχτυ του.
Ποιο είναι το θύμα
Σε γενικές γραμμές, κανείς, ανεξάρτητα από τον τρόπο ζωής και το κοινωνικό και οικονομικό πλαίσιο, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι είναι πραγματικά απροστάτευτος σε μια τέτοια τεχνική επιβίβασης. Ωστόσο, υπάρχουν άνθρωποι που είναι πιο πιθανό από άλλους να αναπτύξουν συναισθηματική εξάρτηση και να δημιουργήσουν δυσλειτουργικές σχέσεις. Είναι σχεδόν πάντα άτομα με μια σημαντική συναισθηματική αποσκευή, ένα παρελθόν ή ένα παρόν που αποτελείται από βάσανα και μοναξιά και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ακριβώς αυτή η ευθραυστότητα αυξάνει την «απελπισμένη» ανάγκη τους για αγάπη, καθιστώντας το τόσο προφανές στον αρπακτικό που εφημερεύει, ώστε θα μπορεί να το εκμεταλλευτεί για να πάρει αυτό που θέλει.
Πώς να αναγνωρίσετε τον βομβαρδισμό της αγάπης
Μερικές φορές, είναι πολύ εύκολο να συγχέουμε την τοξική αγάπη με την παθιασμένη αγάπη. Έτσι, για να καταλάβετε εάν είστε θύμα βομβαρδισμών αγάπης, δώστε προσοχή σε αυτά τα κουδούνια συναγερμού:
- Όλα συμβαίνουν πολύ γρήγορα: βγαίνετε για μόλις δύο εβδομάδες, αλλά ο ίδιος δηλώνει ήδη ερωτευμένος μαζί σας και κάνει τα πάντα για να το καμαρώνει με υπερβολικό τρόπο; Συχνά, αυτή είναι μια τυπική στάση αγάπης -βομβιστή που πρέπει να προσέχετε.
- «Δεν σε αναγνωρίζω πια»: σταδιακά δεν θα έχεις πλέον τον έλεγχο της ζωής σου γιατί ο νάρκισσος θα αρχίσει να ελέγχει όλες τις κινήσεις σου, περιορίζοντας τις προσωπικές σου ελευθερίες και απομονώνοντάς σου από τον κύκλο των γνωριμιών σου. Σε αυτό το σημείο συνήθως τα αγαπημένα σας πρόσωπα θα σας υποδείξουν ότι αλλάξατε από τότε που ήσασταν μαζί του και θα δυσκολευτείτε να το πιστέψετε, γιατί τώρα χειραγωγούνται τελείως.
- Η αίσθηση της ενοχής: αν υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο υπερέχει ο έφηβος, είναι να προκαλεί μια συνεχή αίσθηση ενοχής στον σύντροφο. Με αυτόν τον τρόπο, θα είναι σε θέση να περάσει για το θύμα της κατάστασης και να δεσμεύσει περαιτέρω τον άλλο στον εαυτό του.
Πώς να αποτρέψετε ή να βγείτε από αυτό
Όταν πρόκειται για τοξικές ερωτικές σχέσεις, η πρόληψη είναι καλύτερη από τη θεραπεία. Σε κάθε περίπτωση, εδώ είναι μερικές συμπεριφορές που πρέπει να υιοθετήσετε για να βγείτε από αυτήν την κατάσταση ή να αναγνωρίσετε και να αποφύγετε να πέσετε σε αυτήν την ψυχολογική παγίδα από την αρχή:
- Να είστε προσεκτικοί με την πρώιμη και ασφυκτική προσκόλληση του συντρόφου
- Μην συγχέετε την υπερβολική ζήλια με την αγάπη, ειδικά στην αρχή της σχέσης
- Εμπιστευτείτε τους ανθρώπους που σας αγαπούν πραγματικά και λάβετε υπόψη τη γνώμη τους. Αν οι αγαπημένοι σας επισημαίνουν ότι έχουν παρατηρήσει μια αρνητική αλλαγή σε εσάς, μην θυμώνετε, αλλά ακούστε τους. Αν σας λένε αυτά τα πράγματα είναι μόνο επειδή νοιάζονται για εσάς και θέλουν να σας προστατεύσουν.
- Σταματήστε οριστικά κάθε μορφή επαφής με τον ναρκισσιστή. Ούτε μηνύματα, ούτε likes, ούτε κλήσεις, πόσο μάλλον συναντήσεις. Εάν είναι απαραίτητο, αποκλείστε το σε όλες τις κοινές πλατφόρμες.
- Μην φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ικανό ψυχοθεραπευτή που θα είναι σε θέση να σας συνοδεύσει σε αυτή τη διαδικασία με τη σωστή θεραπεία για εσάς.
