Σεξουαλικότητα και ζωή ως ζευγάρι: πώς να βρείτε γαλήνη. Οι απαντήσεις του ειδικού στις ερωτήσεις σας!
Οι σεξουαλικές διαταραχές είναι πολύ πιο συχνές από όσο θα μπορούσε κανείς να φανταστεί. Συχνά, ωστόσο, η σιωπή και η αμηχανία με τις οποίες γίνονται αντιληπτές αυτές οι καταστάσεις υπερβάλλουν μόνο τα προβλήματα που στην πραγματικότητα έχουν τη λύση. Η επικοινωνία με τη δυσφορία, ειδικά αν αφορά την οικεία σφαίρα ενός ζευγαριού, είναι αναμφίβολα το πρώτο βήμα που πρέπει να αντιμετωπιστεί. μακροπρόθεσμα θα μπορούσε να φθείρει τη σχέση. Ένας καλός διάλογος και μια σαφής σχέση χωρίς παρεξηγήσεις στην πραγματικότητα διευκολύνουν μια ειρηνική σεξουαλική ζωή, για αυτό το λόγο θα ήταν καλό να εκπαιδεύσουμε τα ζευγάρια σε διάλογο και αντιπαράθεση για να προσπαθήσουν να κατανοήσουν και να θεραπεύσουν τυχόν παρεξηγήσεις και ενθαρρύνουν μεγαλύτερη κατανόηση ακόμη και κάτω από τα καλύμματα.
Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις που σας έρχονται στο μυαλό όταν έχετε προβλήματα σεξουαλικής φύσης, αλλά συχνά δεν έχετε το θάρρος να τα υποβάλετε σε αρμόδια άτομα που θα μπορούσαν να τα λύσουν σε σύντομο χρονικό διάστημα, δείχνοντάς μας έναν γρήγορο τρόπο για να βρούμε την ηρεμία η ζωή δύο.Παρακάτω μπορείτε να βρείτε μια σειρά από ερωτήσεις σχετικά με το θέμα που έθεσαν άτομα που συμμετείχαν στη συζήτησή μας στο φόρουμ, ακολουθούμενες από τις αντίστοιχες απαντήσεις του ειδικού, Δρ. Emmanuele A. Jannini, Καθηγητή Ενδοκρινολογίας και Σεξολογίας - Πανεπιστήμιο της Ρώμης Tor Vergata - Πρόεδρος της Ιταλικής Εταιρείας Ανδρολογίας και Σεξουαλικής Ιατρικής, ο οποίος προσπάθησε να ξεκαθαρίσει τις αμφιβολίες και να υποδείξει συγκεκριμένες λύσεις που θα βοηθήσουν στην εξεύρεση ικανοποιητικής και χωρίς ανησυχία σεξουαλικής ζωής.
Γιατρέ Γεια σας, ήθελα να σας ρωτήσω αν μπορείτε να με βοηθήσετε στο πρόβλημά μου. Είμαι 22 ετών και δεν είχα ποτέ προβλήματα με τη στύση, αντίθετα, με τη φίλη μου όλα ήταν πάντα καλά. Τους τελευταίους 2/3 μήνες παρατήρησα ότι δυσκολεύομαι να διατηρήσω μια στύση σε σύγκριση με μερικά χρόνια πριν. Κατά τη γνώμη σας είναι σωματικό ή ψυχολογικό πρόβλημα; Ευχαριστώ Lupino991
Αγαπητέ Lupino991, κατά τη διάρκεια της ζωής ενός ζευγαριού μπορεί να υπάρχουν στιγμές στις οποίες αντιμετωπίζετε μικρά προβλήματα, όπως ένα ελάττωμα στη στύση σας. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να εστιάσουμε σε όσα έχουν αλλάξει κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, προκειμένου να αξιολογηθούν καλύτερα οι πιθανές αιτίες και να επιλυθεί το πρόβλημα το συντομότερο δυνατό. Εάν η δυσκολία στη διατήρηση της στύσης επιμένει, σας συνιστώ να επικοινωνήσετε με έναν ανδρολόγο που θα σας παράσχει την απαραίτητη υποστήριξη για τον καθορισμό του προβλήματός σας. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν αρκετές φαρμακολογικές λύσεις που πρέπει να προσαρμοστούν, όπως κάνει ένας καλός ράφτης, στις πραγματικές ανάγκες του ζευγαριού. Το ονομάζουμε «σαρκολογική σεξολογία» και βασίζεται σε 4 διαφορετικά «ρούχα» που διαθέτει ο γιατρός: το πρώτο είναι το «μπλε» χάπι (τεχνικά: Sildenafil), το γνωστό πρωτότοκο, με ισχυρή ικανότητα παρέμβασης για αγγειακά προβλήματα. υπάρχει επί του παρόντος σε διασπειρόμενη στο στόμα μορφή, η οποία διαλύεται αμέσως στη γλώσσα. Το χάπι του Σαββατοκύριακου (ή ταδαλαφίλη) αρχίζει να λειτουργεί πολύ αργότερα από τα άλλα μόρια, αλλά βοηθά στη βελτίωση της στύσης για 36 ώρες. Σε χαμηλές δόσεις, αλλά λαμβάνεται καθημερινά (είναι μια αρκετά ακριβή λύση), χρησιμοποιείται όταν μαζί με ανικανότητα υπάρχει υπερτροφία του προστάτη. Το τρίτο παιδί είναι το Vardenafil, παρόμοιο με το Sildenafil, το οποίο οφείλει το όνομα με το οποίο είναι γνωστό ως "Mint of love" στη γεύση μέντας του διασκορπισμένου στο στόμα σκευάσματος. Είναι μια λύση της οποίας η δύναμη είναι η διακριτικότητα. Το πιο σύγχρονο από τα σκευάσματα είναι το Havanafil, το οποίο οι ασθενείς μου έχουν ονομάσει "χάπι χωρίς ανησυχία". Αυτό οφείλεται στο ότι αφαιρεί τη σκέψη ότι δεν λειτουργεί (η αποτελεσματικότητα είναι τουλάχιστον ίση με τα άλλα μόρια), γεγονός που εξαλείφει την ανησυχία ότι δεν λειτουργεί έγκαιρα (είναι το γρηγορότερο από όλα, προς όφελος του αυθορμητισμού: Η νηστεία λειτουργεί ήδη σε 15 λεπτά και, πάνω απ 'όλα, αφαιρεί τη σκέψη ότι πονάει, ότι εμφανίζονται παρενέργειες (ερυθρότητα του δέρματος, πόνος στο στομάχι, πονοκέφαλος, πόνος στην πλάτη κ.λπ.), τυπικές για τους προκατόχους. Το "απρόσεκτο χάπι" είναι στην πραγματικότητα αυτό με λιγότερες παρενέργειες, το ασφαλέστερο. Και υπάρχει ένας τέταρτος λόγος, σε περιόδους κρίσης, να το ορίσετε με αυτόν τον τρόπο: μειώνει την οικονομική ανησυχία: είναι όλα ακριβά χάπια, αλλά αυτά παράγονται από ένα Ιταλική εταιρεία, είναι η πιο Και, ξέρετε, η παροιμία λέει: "το σεξ δεν θέλει σκέψεις".
Αντίο! Ο σύντροφός μου και εγώ είμαστε μαζί για μερικά χρόνια, όλα ήταν πάντα τέλεια, η συνενοχή και η οικειότητα είναι η βάση της σχέσης μας. Τους τελευταίους μήνες είχαμε κάποια προβλήματα όχι μόνο κάτω από τα καλύμματα αλλά και στη σχέση. Ειλικρινά δεν ξέρω ποια από τις δύο είναι η αιτία και ποιο το αποτέλεσμα, το γεγονός είναι ότι όλα έγιναν πιο κρύα και πιο περίπλοκα. Αναρωτιέμαι λοιπόν πόσο παθολογική ή πόσο ψυχοσωματική μπορεί να είναι η αιτία; Εάν είναι παθολογική, μπορεί να είναι Η ηλικία επηρεάζει αυτό το πρόβλημα (ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε 10 χρόνια διαφορά); Ευχαριστώ πολύ, Innamorata1979
Αγαπητέ lover1979, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα προβλήματα στην ερωτική σχέση συνοδεύονται συχνά από κάποιες σεξουαλικές δυσκολίες, οι οποίες λειτουργούν ως σήμα συναγερμού για την αμφίδρομη οδό. Παρουσία αυτών των προβλημάτων, η πρώτη αντίδραση που έχει συχνά κάθε μέλος του ζευγαριού είναι αυτή του κλεισίματος, η ψύξη των σχέσεων με τον σύντροφο και η αποφυγή κάθε είδους ομιλίας που μπορεί να ανοίξει παλιές και νέες πληγές. Ανεξάρτητα από τη διαφορά ηλικίας (που σίγουρα μπορεί να επηρεάσει τη σχέση) είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τις αιτίες και τους λόγους αυτής της ψυχρότητας. Το πρώτο βήμα που μπορείτε να κάνετε σίγουρα στοχεύει στο άνοιγμα ενός χώρου για σύγκριση, σαφές και ανοιχτό στον άλλο, έτσι ώστε να κατανοήσετε τις αμοιβαίες σας δυσκολίες. Εάν αυτό δεν είναι αρκετό για την επίλυση του προβλήματός σας, μια ανδρολογική διαβούλευση μπορεί σίγουρα να είναι επωφελής, εάν μεταξύ των διαφόρων προβλημάτων που αντιμετωπίζετε υπάρχει μια στυτική δυσκολία ή στην εκσπερμάτωση του συντρόφου σας ή ψυχοσεξουαλικής φύσης, να συνεργαστείτε διεξοδικά, μαζί , τη στιγμή που περνάει η αγάπη και η σεξουαλική σας σχέση.
Γιατρέ καλησπέρα, είμαι 23 και αυτός 28, είμαστε μαζί 4 χρόνια. Πάντα υπήρχε ένα πρόβλημα μεταξύ μας, για το οποίο έχουμε μιλήσει και ξαναμιλήσει: δεν προσπαθεί ποτέ να κάνει έρωτα μαζί μου, τον ψάχνω πάντα και σχεδόν πάντα με αποφεύγει. Δεν ξέρω τι να κάνω πια: Έχω δοκιμάσει τα πάντα ακόμη και για να του πω αν ίσως δεν με θέλει ή αν αισθάνεται κάτι για το άλλο φύλο αλλά τίποτα ... πάντα μου λέει ότι είναι ψηλά και του επαναλαμβάνω ότι δεν είναι φυσιολογικό. Σε ένα μήνα το κάνουμε μία φορά μόνο δύο λεπτά, δεν έχει άλλο, το ξέρω σίγουρα. Με γεμίζει προσοχή, με αγαπάει τρελά αλλά κάτι λείπει που για μένα γίνεται ένα πραγματικά σοβαρό πρόβλημα. Ευχαριστώ Pasqualina71
Αγαπητέ Pasqualina71, φαντάζομαι ότι, παρά τις πολλές προσοχές που της δίνει ο σύντροφός της, είναι απογοητευτικό να ακούς ότι κάτι λείπει πάντα για να ολοκληρωθεί αυτή η σχέση αγάπης. Σίγουρα ο σύντροφός της με αυτές τις αρνήσεις προσπαθεί να επικοινωνήσει για μια δυσκολία στη σεξουαλική προσέγγιση, ίσως λόγω μιας δυσκολίας στην επίτευξη και / ή διατήρηση στύσης ή εκσπερμάτωσης σε χρόνο που δεν θεωρείται επαρκής. Όσο δύσκολο και αν είναι για τον σύντροφό σας να είναι σε θέση να ανοίξει πλήρως και να αποκαλύψει την πραγματική του δυσκολία, είναι καλό ότι εσείς, με τον λιγότερο δυνατό τρόπο, μπορείτε να τον καθοδηγήσετε προς την έγκυρη βοήθεια ενός ειδικού, όπως η ιατρική ανδρολόγος, ο οποίος μπορεί να βοηθήσει τον ασθενή. ο σύντροφός του να καταλάβει το πρόβλημά του, το αποδέχεται αλλά κυρίως έχει την εμπιστοσύνη ότι τα σεξουαλικά προβλήματα έχουν τη λύση. Εναπόκειται στον ειδικό να καθορίσει τη συγκεκριμένη βαρύτητα των διαφόρων σεξουαλικών συμπτωμάτων που μου λέει: μειωμένη σεξουαλική επιθυμία (γενικά ή προς αυτόν; μειωμένη ανδρική ισχύ) (πρόκειται για πραγματική στυτική δυσλειτουργία ή απλώς έλλειψη ενδιαφέροντος για σεξ;) , Και / ή πρόωρη εκσπερμάτωση, η πιο συχνή, αλλά και μία από τις πιο εύκολα θεραπεύσιμες (υπάρχει συγκεκριμένο φάρμακο για αυτό), των ανδρικών σεξουαλικών διαταραχών. Όπως βλέπετε, η σεξουαλικότητα και οι διαταραχές της συχνά εκδηλώνεται σε ένα πολύπλοκο και πολύπλευρο Για αυτό είναι χρήσιμο να βρείτε επαγγελματική βοήθεια, σας συμβουλεύω να επικοινωνήσετε με ένα δημόσιο κέντρο διαπιστευμένο από την Ιταλική Εταιρεία Ανδρολογίας και Σεξουαλικότητας (www.siams.info) όπου μπορείτε να βρείτε την τεχνογνωσία που χρειάζεστε και οι δύο.
Αγαπητέ καθηγητή Jannini, μετά από μερικές ημέρες αβεβαιότητας αποφάσισα να γράψω το σχόλιό μου για αυτό το θέμα. Είμαι παντρεμένος εδώ και 6 χρόνια και έχω έναν γιο. Μετά τους πρώτους μήνες στους οποίους το σεξ ήταν υπέροχο, ήμασταν ένα δεμένο και πρόθυμο ζευγάρι. Στη συνέχεια έφτασε ο γιος μας και αν η σεξουαλικότητά μας ήταν περισσότερο από τυλιγμένη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μετά τη γέννησή του υπήρξε μείωση της επιθυμίας, αλλά για λόγους ανωτέρας βίας. Σήμερα είμαι σχεδόν σαράντα χρονών και η επιθυμία είναι σαν να είχε φύγει. Το παρατήρησα αλλά προσποιήθηκα ότι δεν είχε συμβεί τίποτα, δίνοντάς μου απαντήσεις που θα μπορούσαν να δικαιολογήσουν το γεγονός ότι σταματήσαμε να κάνουμε έρωτα, για παράδειγμα την άφιξη του Πέτρου. Δεν είναι η πρώτη φορά που μου συμβαίνει αυτό. Έζησα μαζί για τέσσερα χρόνια παρόλο που δεν έκανα πια σεξ με τον σύντροφό μου, εκτός από σπάνιες περιπτώσεις. Τώρα βρίσκομαι στην ίδια κατάσταση. Έχω βρει και διαβάσει πολλές εύλογες απαντήσεις για έναν άνδρα που χάνει την επιθυμία και εξίσου εύλογες εξηγήσεις για το γεγονός ότι ανά πάσα στιγμή μια γυναίκα αισθάνεται ότι δεν είναι πλέον επιθυμητή από τον σύντροφό της.
Ξαφνικά παραλείπεις είκοσι ή τριάντα χρόνια σχέσης και βρίσκεσαι στη θέση των παλιών συζύγων στο κρεβάτι. Έτυχε να γκρεμιστεί το όνειρο μπροστά στα μάτια μας; Or μήπως είμαι αυτός που δεν μπορεί πλέον να παίξει με τη γυναίκα μου; Νιώθω πίεση από τον γιο μου στο άλλο δωμάτιο και δεν μπορώ να ασχοληθώ περισσότερο με τη γυναίκα μου; Μερικές φορές κολλάω με την έννοια ότι δεν μπορώ να διατηρήσω τη σχέση και αυτό μου συνέβη δύο φορές κατά τη διάρκεια μιας ειδικής βραδιάς μόνο εγώ και μετά από κατανάλωση κρασιού και αναζήτηση της κατάλληλης ατμόσφαιρας. Μερικές φορές πιστεύω ότι η σχέση μας έχει τελειώσει, άλλες νομίζω ότι είμαι αυτός που αντιμετωπίζει προβλήματα. Πρέπει να προσπαθήσω να πάρω κάτι για να νιώσω άντρας; Ωστόσο, αν δω άλλες γυναίκες Δεν φαίνεται να έχεις προβλήματα. Περιμένω την απάντησή σου γιατί ούτε εγώ καταλαβαίνω τι μου συμβαίνει
Αγαπητέ Luca Pietrino, η γέννηση ενός παιδιού επιβάλλει στους νέους γονείς πολλές αναπόφευκτες και απαραίτητες αλλαγές, ακόμη και στην ίδια τη σχέση. Η μετάβαση από ζευγάρι σε οικογένεια συνεπάγεται επίσης τη ζωή όχι μόνο ως συντρόφου αλλά και ως γονέων. Είναι καλό ότι γνωρίζετε ότι οι μήνες μετά τον τοκετό συνοδεύονται πάντα από μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας, ειδικά στις γυναίκες, και από ορμονικής άποψης (η προλακτίνη, η ορμόνη που επιτρέπει τον θηλασμό, είναι ένας από τους πιο πικρούς εχθρούς της σεξουαλικής επιθυμίας) παρά ψυχολογικής, καθώς ο σύντροφός του έχει τη δυνατότητα να ζήσει ως μητέρα δημιουργώντας μια σχεδόν συμβιωτική σχέση με το παιδί σε αυτή την πρώτη φάση. Αυτό που είναι καλό να έχουμε πάντα κατά νου είναι ότι η γέννηση ενός παιδιού δεν αναγκάζει το ζευγάρι να βγάλει τα ρούχα της σχέσης αγάπης για να φορέσει αποκλειστικά αυτά των γονιών: είναι σημαντικό, στην πραγματικότητα, και οι δύο να προσπαθείτε συνεχώς να ταΐζετε όχι μόνο η δική σας. μικρή, αλλά και η σχέση αγάπης σας, δημιουργώντας χώρους και χρόνους αφιερωμένους μόνο σε εσάς, μοιράζοντας ενδιαφέροντα, φαντασιώσεις και απολαύσεις που ξεπερνούν την καθημερινή γονική μέριμνα. Το να αφήσετε αυτό το φόρεμα στην άκρη για μεγάλο χρονικό διάστημα συνεπάγεται μια ολόκληρη σειρά επιπλοκών που βιώνετε εσείς και ο σύντροφός σας με πολλά βάσανα. Οι επιπλοκές της σεξουαλικής της όρεξης φαίνεται επίσης να περιορίζονται στη σχέση με τον σύντροφό της. Λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, μπορώ να σας καθησυχάσω λέγοντάς σας ότι η αποκατάσταση της ευχαρίστησης να είστε μαζί είναι σίγουρα δυνατή: εάν και οι δύο έχετε το σωστό κίνητρο για να συνεχίσετε την εμπειρία σας ως ζευγάρι, σίγουρα μπορείτε να βασιστείτε στη βοήθεια ενός έγκυρου ζευγαριού θεραπευτής με πιστοποιημένη εμπειρία στον τομέα της σεξουαλικότητας, χτίζοντας έναν νέο χώρο ξεκινώντας ακριβώς από τη θεραπεία όπου κάποιος μπορεί πραγματικά να ξαναβρεί μια αυθεντική επαφή με τον σύντροφό του.
Θα ήθελα να σας ρωτήσω για μια κατάσταση στην οποία βρέθηκε ένας αγαπητός μου φίλος. Πρόσφατα ασχολήθηκε με έναν ενδιαφέροντα άντρα. Togetherταν μαζί για ένα χρόνο και δεν αισθάνεται συχνά την ανάγκη να κάνει σεξ μαζί της, παρά το γεγονός ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον (σύμφωνα με αυτούς). Επίσης, συχνά πριν ξυπνήσει, χρειάζεται συνεχή διέγερση. Επίσης, μερικές φορές σταματά επειδή ... απλά δεν μπορεί να κρατήσει τα πάντα σταθερά (εννοώ άσχημα λόγω της αμηχανίας, αλλά νομίζω ότι καταλαβαίνετε). Το πρωί, λοιπόν, δεν έχει ποτέ το φαινόμενο που συνήθως χαρακτηρίζει το ξύπνημα των αγοριών ... Όταν παίρνει την πρωτοβουλία, δυσκολεύεται πολύ, όταν αντίθετα εκείνη δεν κάνει τίποτα, μπορεί να συμβεί να το κάνει και ότι όλα είναι καλά ... Μου λέει πάντα για να το δικαιολογήσω ότι είναι διαφορετικός από τους άλλους και ότι αισθάνεται ότι θέλει μια σχέση μαζί της που αποτελείται από αγάπη και όχι μόνο μια φυσική σχέση, αλλά είναι δυνατόν; Δεν ξέρω, κατά τη γνώμη μου δεν το πιστεύεις καν ... Σε ρωτάω, τι λες; Νομίζω ότι είναι ανίσχυρος, ευχαριστώ. Lacombeb
Αγαπητέ Lacombeb, υπό το φως των πληροφοριών που μου έδωσες, συμφωνώ με την προκαταρκτική ανάλυσή σου. Ωστόσο, πρέπει να τονιστεί ότι μια διάγνωση αυτού του τύπου χρειάζεται σαφή κλινικά στοιχεία: επομένως είναι απαραίτητη μια ανδρολογική διαβούλευση που θα είναι σε θέση να διαλύσει τις αμφιβολίες του αγαπητού σας φίλου. Είναι ζήτημα κατανόησης εάν πρόκειται πραγματικά για πρόβλημα διατήρησης μιας στύσης (η ανικανότητα δεν είναι μόνο η αδυναμία επίτευξης στύσης, αλλά και η διατήρησή της, στην πραγματικότητα), ή εάν πρόκειται για πρόβλημα μειωμένης επιθυμίας. Από τις λίγες, αποσπασματικές ενδείξεις που μου έχει δώσει, θα κλίνω προς την πρώτη υπόθεση. Εάν ο ειδικός επιβεβαιώσει την εντύπωσή μου, καλέστε τον φίλο σας να σκεφτεί ότι η στυτική δυσλειτουργία επηρεάζει περίπου 1 στα 5 αρσενικά, οπότε δεν είναι ασυνήθιστο να συναντήσετε περιπτώσεις όπως αυτή που μου περιγράψατε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να γνωρίζει η φίλη της για να μπορεί να αντιμετωπίσει το πρόβλημα με αποφασιστικότητα μαζί με τον σύντροφό της (συχνά οι γυναίκες φροντίζουν την υγεία του συντρόφου τους). Είναι εξίσου σημαντικό να γνωρίζουμε ότι υπάρχουν τόσο ψυχοθεραπευτικές όσο και φαρμακολογικές λύσεις στο πρόβλημα. Το ιδανικό θα ήταν η ενσωμάτωση και των δύο: το να μπορείς να εκμεταλλευτείς τη δύναμη και την αποτελεσματικότητα των διάσημων αναστολέων της φωσφοδιεστεράσης 5, τα χάπια αγάπης, με μια αναθεώρηση των ενδοψυχικών και σχεσιακών πτυχών είναι σίγουρα η πιο σωστή προσέγγιση, αλλά και πιο αποτελεσματική.
Αγαπητέ καθηγητά Jannini, ελπίζω να με βοηθήσετε να λύσω αυτό το δίλημμα. Ο σημερινός μου Αυτός, λόγω 10 ετών που μας χωρίζει, δεν είναι σε θέση να κάνει μια πλήρη σεξουαλική πράξη μαζί μου. Λέει ότι είναι η πρώτη φορά που του συμβαίνει αυτό. Τουλάχιστον, σύμφωνα με τον ίδιο. Του είπα ότι είναι και δική μου επιλογή και ότι δεν είμαι ανήλικος. Προσπάθησα να τον κάνω να νιώσει άνετα με διάφορους τρόπους, αλλά τίποτα. Συνεχίζουμε να ζούμε μόνο με προκαταρκτικά παιχνίδια και μόλις του προτείνω να κάνει την πραγματική πράξη, αποσύρεται με διάφορες δικαιολογίες. Τώρα θα ήθελα να μάθω: Γιατί συμβαίνει αυτό; Και πώς μπορώ να κάνω για να ξεπεράσω το μπλοκ του / του; Σας ευχαριστώ Fedea88
Αγαπητέ, πραγματικά οι πιθανές αιτίες είναι πολλές, πολλές. Και δεν θα είναι ασήμαντο να τα βρούμε. Ένας έμπειρος ψυχοσεξολόγος είναι σε θέση, μέσω μιας ειλικρινούς αλλά εμπεριστατωμένης συνέντευξης, να καταλάβει εάν τα εμπόδια είναι σχεσιακού χαρακτήρα (δηλ. Εάν το πρόβλημα είναι το ίδιο το ζευγάρι και η αλληλεπίδραση μεταξύ των δύο συντρόφων) ή «ενδοψυχικής» φύσης, οφείλεται σε ιδιαίτερα εσωτερικά προβλήματα του συντρόφου του. Ένα παράδειγμα προέρχεται από έναν ασθενή που μοιάζει πολύ με την ιστορία που μου λέει. Μετά από μερικές συνεντεύξεις συνειδητοποιήσαμε ότι ήταν ένας «κρυπτοομοφυλόφιλος», δηλαδή ένα άτομο που δεν έχει το θάρρος να παραδεχτεί, συχνά ούτε καν στον εαυτό του, την ομοφυλοφιλία του. Αλλά η περίπτωσή του μπορεί απλά να εξηγηθεί με όρους ανασφάλειας, αβεβαιότητας. Συμβαίνει να εγκαταλείψεις το σεξ, λίγο όπως η αλεπού με τα σταφύλια, απλά επειδή φοβάσαι μην μπορέσεις να το φτάσεις. Σε αυτή την περίπτωση είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε γιατί υπάρχει φόβος και αν ο φόβος είναι θεμελιωμένος και πού βρίσκεται το «σημείο θραύσης» του συστήματος σώματος-νου και του συστήματος ζεύγους. Αλλά μην φοβάστε: με υπομονή η λύση βρίσκεται και τα προβλήματα λύνονται!
