Θεραπεία ζευγαριών: ποια είναι τα πιο συνηθισμένα σημάδια για να καταλάβετε εάν θα την ξεκινήσετε
Ένα από τα πράγματα που σας φοβίζουν περισσότερο όταν έχετε έναν σύντροφο είναι ότι η σχέση σας τελειώνει. Ποτέ κανείς δεν είναι πραγματικά προετοιμασμένος για την κρίση και το τέλος μιας αγάπης, γιατί δεν είναι δυνατό να προβλέψουμε πότε θα εμφανιστούν όλες οι αδυναμίες που διακρίνουν το ανύπαντρο ζευγάρι. Στο παρακάτω βίντεο μπορείτε να βρείτε την πρώτη βοήθεια για το πώς να αντιμετωπίσετε μια κρίση στην αγάπη, χάρη στα καθησυχαστικά λόγια ενός σεξολόγου συμβούλου.
Γέννηση και εξέλιξη ενός ζευγαριού
Όσον αφορά την αγάπη, όλα είναι ρευστά, δυναμικά. και οι σχέσεις ζευγαριού είναι επίσης. Αναπόφευκτα τείνουμε να αλλάζουμε και τα συναισθήματα που νιώθουμε για τον άλλον εξελίσσονται μέσα από προσωπικές εμπειρίες και χρόνο.
Από τη στιγμή που συναντάμε ένα άτομο που μας προκαλεί το ενδιαφέρον, επικρατεί η «φυσική έλξη», η οποία «θολώνει» ακόμη και τα πιο ελεγχόμενα άτομα. Εάν το συναίσθημα είναι αμοιβαίο, αυτά τα συναισθήματα έχουν ως αποτέλεσμα να ερωτευτούν, αρχίζοντας να ανοίγονται με το άτομο . αγάπησαν και γνώρισαν ο ένας τον άλλον καλά. Σε αυτό το σημείο μπορούμε να μιλήσουμε για μια σχέση και αν η σχέση συνεχιστεί με τους μήνες και με τα χρόνια, γίνεται μια σταθερή σχέση. Σε αυτή τη φάση ενοποίησης, ξεκινά μια αρχική αντικειμενική αξιολόγηση του συντρόφου: τα συντριπτικά συναισθήματα των πρώτων ημερών έχουν ξεθωριάσει και θα μπορούσαμε να αρχίσουμε να βλέπουμε εκείνα τα ελαττώματα του άλλου που δεν είχαμε παρατηρήσει πριν. Είχαν τοποθετηθεί στον σύντροφο, και που πυροδοτούν τις πρώτες αμφιβολίες για την επιτυχία της σχέσης και για τη δυνατότητα συνέχισης της.
Οι δυσκολίες του ζευγαριού είναι μέρος της εξέλιξης της ίδιας της σχέσης. αλλά πότε είναι αυτές οι κυματισμοί προς τον άλλο τόσο κρίσιμο ώστε να απαιτούν ψυχοθεραπευτική παρέμβαση;
Δείτε επίσης
Προϋποθέσεις για μια ψυχοθεραπευτική πορεία
Εάν βρίσκεστε σε μια σταθερή και διαρκή κατάσταση, θα σας έχει συμβεί αρκετές φορές να παρατηρήσετε αλλαγές στον σύντροφό σας και στον τρόπο που τον / την σχεδιάζετε.
Αυτές οι μεταλλάξεις είναι απολύτως φυσιολογικές, αλλά δεν πάνε πάντα στην ίδια κατεύθυνση και συχνά αποτελούν τον προθάλαμο μιας κρίσης ζευγαριού.
Ακριβώς σε αυτές τις φάσεις βαθιάς αλλαγής χρησιμοποιείται η βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή για να σώσει το ζευγάρι, το οποίο θα προτείνει ένα μονοπάτι θεραπείας που θα βοηθήσει και τους δύο να διατηρήσουν τη σχέση ισχυρή.
Η αντιμετώπιση μιας θεραπείας ζευγαριού δεν είναι ένα απλό βήμα και είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αν αποφασίσετε να την ξεκινήσετε είναι σωστό να την αντιμετωπίσετε ως ζευγάρι, επειδή ο ασθενής μιας θεραπείας αυτού του τύπου δεν είναι ο μόνος.
Συνεπώς, πρέπει να συνεργαστούμε για να ανακαλύψουμε ξανά την "αρμονία και την αγάπη" (ίσως παραμερισθεί για λίγο) και είναι απαραίτητο να αφήσουμε στην άκρη τις προσωπικές δυσκολίες. Σε μια πορεία ψυχοθεραπείας στην αγάπη, πρωταγωνιστής είναι το "εμείς" και όχι το "" ΕΓΩ". Μόνο με αυτές τις παραδοχές είναι δυνατό να κάνουμε μια θεραπεία ζευγαριού να λειτουργήσει.
Προφανώς, δεν είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή μόνο όταν είστε σε σοβαρή σύγκρουση με τον σύντροφό σας, αλλά μπορείτε να ζητήσετε συμβουλές για τη βελτίωση ορισμένων πτυχών της σχέσης, όπως η επικοινωνία. Επιλέγοντας αυτήν την επιλογή θα δυναμώσετε το ζευγάρι και θα μάθετε καλύτερα πώς να αντιμετωπίζετε συγκρούσεις που θα προκύψουν στο μέλλον.
Πώς λαμβάνει χώρα η θεραπεία ζευγαριών
Τα τελευταία χρόνια, όλο και περισσότερα ζευγάρια βασίζονται στη συμβουλή ενός ψυχοθεραπευτή για την επίλυση προβλημάτων σε μια ερωτική σχέση. Όπως προαναφέρθηκε, δεν είναι ένας εύκολος δρόμος, αλλά είναι ο καλύτερος τρόπος αν αποφασίσετε να δώσετε άλλη ευκαιρία η σχέση.
Η θεραπεία ζευγαριών είναι ένα πολύ αποτελεσματικό εργαλείο: λειτουργεί ιδιαίτερα όταν οι σύντροφοι έχουν κίνητρο να ανακτήσουν την ευημερία και ωφελεί περισσότερο αν την ξεκινήσετε όταν οι σχέσεις δεν είναι πολύ συμβιβασμένες. Το ποσοστό επιτυχίας είναι περίπου 70%.
Τι κάνει αυτή τη θεραπεία τόσο σημαντική;
Κατά τη διάρκεια των συνεδριών ψυχοθεραπείας, οι σύντροφοι έχουν την ευκαιρία να συνδεθούν με τα συχνά παραμελημένα συναισθήματα και τις συναισθηματικές ανάγκες τους. Οι ασθενείς θα μπορούν να ανοίξουν και να αναιρέσουν εκείνους τους κόμβους που είχαν κάνει τη σχέση να παραπαίει, χάρη στη βοήθεια ενός επαγγελματία. Όλα διευκολύνονται από το πλαίσιο: βρίσκεστε σε ένα προστατευμένο και προστατευμένο περιβάλλον.
Πόσο μπορεί να διαρκέσει η θεραπεία; Κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας, οι σύντροφοι συνειδητοποιούν πώς όλες οι απογοητεύσεις είναι στην πραγματικότητα ανεκπλήρωτες ανάγκες και μαθαίνουν να επικοινωνούν μεταξύ τους με τον βέλτιστο τρόπο, σεβόμενοι και φροντίζοντας τις ανάγκες και των δύο. Για να φτάσουμε σε αυτό το σημείο επίγνωσης, είναι απαραίτητο να περάσουμε μερικές επομένως, η θεραπεία ζευγαριού έχει πολύ μεταβλητή διάρκεια και εξαρτάται από την προθυμία που έχουν οι σύντροφοι να ανακτήσουν τη σχέση και από τις δυσκολίες που πρέπει να εξομαλυνθούν.
Οι συνεδρίες πραγματοποιούνται κάθε εβδομάδα ή κάθε 14 ημέρες και συνήθως είναι μία ώρα η κάθε μία, μπορούν να πραγματοποιηθούν μόνο με το ένα άτομο ή παρουσία του άλλου. η φιγούρα του ψυχοθεραπευτή είναι παρούσα και στις δύο περιπτώσεις.
Το καθήκον του θα είναι να δώσει μια αρχική εκτίμηση της περίπτωσης και αν το κρίνει απαραίτητο, ξεκινήστε τη θεραπεία, εξηγώντας το κόστος, τις μεθόδους και τους χρόνους.
Ποια είναι τα προβλήματα ενός ζευγαριού;
Τώρα που είδατε ποια είναι τα πλεονεκτήματα της θεραπείας ζευγαριών και πώς πραγματοποιείται, ας φτάσουμε στο πονεμένο σημείο. Ας μάθουμε μαζί ποια είναι τα πιο κοινά συμπτώματα που εντοπίζουν ένα ζευγάρι στα πρόθυρα ρήξης και τα οποία θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε κοινή θεραπεία.
Αξιοποιούμε τις διδασκαλίες του John Gottman, ενός διάσημου Αμερικανού ψυχολόγου που είναι κύριος στο θέμα. Σύμφωνα με αυτόν, υπάρχουν 4 συμπεριφορές που αν εκφραστούν συχνά κατά τη διάρκεια μιας ιστορίας αγάπης, θα μπορούσαν να επιβάλουν το τέλος της. Ο Γκότμαν τους αποκαλεί «Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης».
Μην ανησυχείτε αν διαπιστώσετε ότι μερικές φορές αυτές οι συμπεριφορές εμφανίζονται στη σχέση σας ως ζευγάρι: η σποραδική εμφάνισή τους είναι απολύτως φυσιολογική, πράγματι, είναι στην πραγματικότητα ένα καλό σημάδι. Αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν ακόμη οι πόροι στους ίδιους τους εταίρους για να αντιμετωπίσουν κρίσιμα ζητήματα και ότι ως εκ τούτου δεν είναι απαραίτητη μια πορεία ανάπτυξης με έναν θεραπευτή. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να στηρίξετε τον εαυτό σας με βιβλία αυτοβοήθειας ή να ζητήσετε συμβουλές από φίλους και συγγενείς.
Εάν, από την άλλη πλευρά, αυτοί οι «Ιππότες» εμφανίζονται τις περισσότερες φορές και εσείς και ο σύντροφός σας δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε σωστά, καλό είναι να λάβετε υπόψη το μονοπάτι της θεραπείας ζευγαριού.
1η συμπεριφορά: κριτική
Ειδικά όταν η ζωή του ζευγαριού εντείνεται και πηγαίνουμε να ζήσουμε μαζί, οι κριτικές δεν είναι τόσο δύσκολο να δεχτούμε όσο να δώσουμε. Ο Γκότμαν παρατήρησε ότι τα ζευγάρια που κατευθύνονται προς τον χωρισμό έχουν συχνά τονίσει συχνές στιγμές κριτικής και πολύ μεγαλύτερες από τις περιπτώσεις αμοιβαίας εκτίμησης. Αυτό δεν σημαίνει ότι το πρόβλημα έγκειται στο «να θυμώνουμε ή να μαλώνουμε (γιατί το κάνουν όλα τα ζευγάρια), αλλά ότι το πραγματικό πρόβλημα έγκειται στη φύση της κριτικής.
Πράγματι, φαίνεται ότι οι περισσότερες από τις κριτικές αναφέρονται στη σφαίρα των προτιμήσεων και των προτιμήσεων και ότι επομένως οι σύντροφοι κατακρίνουν ο ένας τον άλλον επειδή είναι διαφορετικοί μεταξύ τους. Αυτή η συμπεριφορά εννοείται ότι δεν οδηγεί σε κάτι καλό, καθώς οι διαφορές θα παραμείνουν με την πάροδο του χρόνου.
Στα ζευγάρια που προορίζονται να χωρίσουν, δεν είναι δυνατόν να καταλάβουμε ότι ο άλλος δεν είναι αντίγραφο του εαυτού μας και να αποδεχτούμε τις διαφορές τους.
Σε ζευγάρια που δουλεύουν, ωστόσο, οι σύντροφοι έχουν μάθει ότι το να είναι διαφορετικά μπορεί να είναι λόγος εκτίμησης και αποδέχονται τη διαφορετικότητα του αγαπημένου προσώπου.
2η συμπεριφορά: περιφρονείτε
Υπάρχουν πολλοί παράγοντες εσωτερικοί και εξωτερικοί σε ένα ζευγάρι που επιβάλλουν την τάση του με την πάροδο του χρόνου: ο ερχομός ενός παιδιού, η μεταφορά, οι αξίες, οι συνήθειες ... υπάρχουν πολλά πράγματα που πρέπει να αντιμετωπίσετε μαζί.
Μερικές φορές σε αυτές τις καταστάσεις βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα όπως θυμό ή μίσος και νιώθουμε απογοήτευση γιατί, σαν παιδί, δεν νιώθουμε αγαπημένοι όπως πραγματικά θα θέλαμε σε εκείνη τη συγκεκριμένη περίσταση.
Το πραγματικό πρόβλημα και εδώ δεν είναι να βιώσετε αυτές τις αισθήσεις, γιατί είναι φυσιολογικό, αλλά αν η αντίδραση σε αυτά τα συναισθήματα είναι έντονη περιφρόνηση, που οδηγεί σε προσβολή του άλλου. Κάποιος ασυνείδητα προσπαθεί να ταπεινώσει τον σύντροφό του τόσο με λόγια όσο και όχι, μέσω σαρκασμός, κυνισμός, γουρλωμένα μάτια και ύβρεις.
Δώστε προσοχή σε αυτές τις συμπεριφορές, γιατί η περιφρόνηση έρχεται με τον καιρό, μετά από μήνες ή χρόνια κακίας.
3η συμπεριφορά: να είσαι σε άμυνα
Αυτή η συμπεριφορά είναι συνέπεια των δύο πρώτων: όταν αισθάνεστε κριτική και περιφρόνηση, είστε σε άμυνα και προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τα λάθη σας. Όχι μόνο αυτό, όταν πιστεύετε ότι έχετε δίκιο, προσπαθείτε να αποδείξετε στον άλλον ότι δεν αξίζετε τη θεραπεία αμέσως.
Όλα τα συνδικάτα που έχουν πολύ αμυντική στάση έχουν κατηγοριοποιηθεί από τον Γκότμαν ως προορισμένα να διαλυθούν. Στην πραγματικότητα, οι προσπάθειες να δικαιολογηθεί κανείς σπάνια έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα: αντίθετα, με τον καιρό σταματάς να ακούς τον σύντροφό σου και ακούς μόνο τις δικές σου δικαιολογίες.
4η συμπεριφορά: πέτρα
Δηλαδή να κλείσουμε τον εαυτό μας και να αποτρέψουμε την επικοινωνία με τον σύντροφο.
Όταν ο ένας σύντροφος σταματά να επικοινωνεί με τον άλλο, δεν παρέχουν πλέον σήματα που θέλουν να καταλάβουν ή θέλουν να ακούσουν. Είναι μια στάση που έχουν οι άνδρες ειδικά όταν αισθάνονται έξαλλοι μετά από μια μακρά περίοδο διαφωνιών.
Αλλά με αυτόν τον τρόπο, προκαλείται η αντίθετη αντίδραση: ο σύντροφος αντιλαμβάνεται μια μεγαλύτερη αίσθηση κινδύνου ή ακόμη και κριτική επειδή κάποιος αισθάνεται συναισθηματικά αγνοημένος.
Επίσης σε αυτή την περίπτωση ο Gottman προβλέπει μια σχεδόν σίγουρη διάλυση του ζευγαριού.
Για τους ψυχολόγους είναι στην πραγματικότητα ευκολότερο να αποκατασταθεί η ευημερία και η αρμονία στην αγάπη αν οι δύο σύντροφοι μαλώνουν, επειδή κατά κάποιο τρόπο υπάρχει ακόμα μια επικοινωνία και ως εκ τούτου επίσης ένα μικρό παράθυρο δράσης για την ανάκτηση της ιστορίας.
